тем кто не любит читать жалобные письма - не читать
и жалеть меня тоже не надо - я просто делюсь впечатлениями

сначала эта дурацкая больница с ее ужасными историями соседей по палате, где единственное развлечение - разрисовывать йодным маркером синяки на венах от капельниц. ромашки, бабочки, сердечки. неделя градусников, обшарпаных стен, белых халатов и жуткой баланды в местной столовой
и 60 разных таблеток каждый день, от которых симптомы болезней лишь усиливаются.
дальше поликлиники и бахиллы. бабки, очереди, тупизм со стат талонами и медкарточками. средоточие маразма
потом еще проигрыш в ежегодной лотерее, где измученным и затраханным сотрудникам различных организаций выдают отпуска. мне отпуск не светит
нереальные пробки, из-за которых потолкавшись с утра на парочке улиц бросаешь новую машину у подземки и едешь в метро.
и какая-то издевательская ирония судьбы, по которой я, плача на ходу, покупала на последние деньги в аптеке капли для линз под названием "натуральная слеза". 167 рублей за банку. я в последнее время так много плачу, что уже всерьез подумываю подрабатывать производством этих капель

Всегда знала, что для меня это будет очень непросто. Для меня это сложнее чем расставание с первым мужчиной, школой, университетом, сложнее смены работы. Также тяжело, пожалуй, только продавать дом, в котором ты провел детство. Уже завтра моя чудесная, немного поцарапанная машина, будет принадлежать абсолютно другому человеку. Хоть это и глупо, но реву я так, что из-за слез не вижу монитора.

Я абсолютно убеждена, что у машин есть душа. Может, эта душа живет в лошадях под капотом, может, в трещинке на лобовом стекле, прячется в перчаточном ящике или в лампочке подсветки салона. Она там есть, я ее чувствую.

Когда я была маленькая, у нас была старая ржавая копейка. От нее отпадали кусочки краски, и всем детям жутко нравилось отколупывать ее пальцем. Таких детей я била. Когда-то благодаря этой машине папа спас жизнь ребенку: на базе отдыха, где мы отдыхали, одной девочке стало очень плохо, и только у папы была машина, которая отвезла ее за 80 км в больницу ночью.

Куда делась та бежевая копейка, ее, кстати, звали "ласточка", я не помню.

Потом у нас была серо-голубая пятерка. Она нас возила по всей Украине многие десятки тысяч километров. Когда я подросла и родители моих одноклассников понакупили иномарок, я стала стыдится нашей машины. Потом папа ее продал. Когда папа сообщил об этом мне, маме и брату, мы втроем ревели навзрыд 2 часа.

Сейчас у папы старенькая вектра 93 года. Теперь у нее почти не переключаются передачи, пробит глушитель и протерты сиденья. Но тогда, когда я 8 лет назад впервые увидела ее - не поверила глазам. Настоящая ИНОМАРКА. Красивая металлическая краска, в машине кассетная магнитола и даже можно кнопочками опускать стекла!

Свою машину я хотела давно. Еще в 4 года папа обещал меня научить водить. Я стала взрослой, получила права, долго собирала деньги, я бредила ею - и вот у меня двухлитровая машина с коробкой автомат, красивого серебристого цвета. Помню, как с утра первым делом бежала к окну - смотреть на нее, как выходила из дома, шла к трамвайной остановке и по пути вспоминала, что я теперь автомобилист, возвращалась к машине. Как боялась первый раз одна сесть за руль, как находила со временем всякие ящички За два года было много всего разного - аварии, гаишники, пробки, крики "дура за рулем", но я была ужасно счастлива с ней. И ужасно ее люблю.

Не знаю, что еще сказать. Не знаю, что вообще делать в эти оставшиеся часы: пить вино, мыть машину или дальше реветь, уткнувшись головой в руль.
Только хочу пожелать ей счастливой дороги...

в приступе утреннего похмелья рылась на заднем сиденье машины. Обнаружила пакет с новым нижним бельем, купленный мною во время очередного нездорового шоппинга.
20 минут пыталась разобраться, как его надевать, потому что между чашками лифчика расстояние сантиметров 70. лямки вообще не пойми где. все-таки надела. не смогла увидеть его в зеркале - абсолютно прозрачный. Попыталась сделать три шага - тесемки на трусах цепляются за множественные углы моей малогабаритной квартиры и развязываются.
посмотрела на чек. все-таки хорошо, что в похмелье чувства притупляются. Вот теперь сижу и думаю, нахуя мне это счастье, когда в мире - кризис.

помимо нивидимых трусов и лифчика мною на заднем сиденье были обнаружены:
- 3 пары босоножек (в Питере снег)
- потерянная где-то пол года назад тушь
- кусок фасада от нового ресторана "Теремка" на Лиговском 100
- стопка из восьми книг, которые я восьмую неделю пытаюсь довезти в библиотеке (библиотека в соседнем доме)
- непрополосканный пукальник
баннеры, космополитены и сиди не в счет
сил разобрать хлам не было.

обещаю себе, что до конца года я:
1. отвезу книги в библиотеку
2. разберу хлам на заднем сиденье
3. куплю себе зимнее пальто и сапоги (хожу либо в дырявых, либо на шпильках).
4. перестану покупать дорогую и бесполензную хуйню

пожелаем же мне удачки

Сегодня утром имела отношения сексуального характера с сугробом.
Ночью выпал снег, по двору прошла техника и аккуратненько сгребла его в сторону. В сторону моей машины, сцуко!

А у меня из инструментов – маленькая счеточка для стекол и сапоги на десятиметровой шпильке. 40 минут. Целых 40 минут. Я вспомнила песочницу, летнее добровольно-принудительное копание картошки и то, как очередная партия последних героев где-то на Каррибах пытается камушком расковырять кокос. Конечно, я вспомнила все ругательства. Проходящий мимо ребенок искренне поинтересовался: «Мама, а что это с тетей?». С тетей-то все было хорошо, а вот с дядями по соседству – не совсем. Вот хули они полчаса стояли курили, прогревали свои консервные банки, чесали яйца и не пытались помочь?

Почему как надеть тебе пальто в ресторане – это пожалуйста, они с удовольствием будут запутывать тебя в его рукавах и выворачивать тебе локти, поднимая его на недосягаемую высоту своего роста. Прочитать тебе стихи, притащить веник – герои! А когда тебе действительно нужна помощь, когда ты портишь дорогую обувь, когда ты выбиваешься из сил и от снега течет тушь по щекам? Что, не достать из своей машины лопату и не махнуть два раза? Не подтолкнуть?

Прынцы хреновы. Сегодня куплю себе нормальную лопату. И водостойкую тушь. И билет в теплую страну.
И трактору этому, который меня забаррикадировал, завтра метелку оторву. Не поленюсь встать в 5 утра!

здравствуйте. меня зовут Дарина. мне 22 года и я продавщица.
здравствуйте! я делаю месячный план продаж к десятому числу.
здравствуйте! мне 22 года и я ем черную икру с заплесневелым хлебом, потому что после работы у меня нет сил ходить в магазин.
здравствуйте. мне 22 года и я не могу уехать в отпуск, потому что не знаю на кого оставить своих клиентов.
здравствуйте. мне 22 года и по ночам мне снятся акты выполненных работ в перемешку с сексом.
здравствуйте. мне 22 года и по выходным я сижу дома, если нет корпоративов.
здравствуйте. мне 22 года и мой телефон звонит только в будни.
здравствуйте. мне 22 года и у меня язва желудка, потому что последние 5 лет я работала и училась.
здравствуйте. мне 22 года и все меня считают умницей и красавицей
здравствуйте. мне 22 года и каждую неделю я провожу в салонах красоты в минимум 3 часа.
здравствуйте. мне 22 года и у меня нет мужчины.
здравствуйте. мне 22 года и я целую только руль своей машины.
здравствуйте. мне 22 года. интересно, можно ли трахаться с ручкой переключения передач?
здравствуйте. мне 22 года и я яппи.
не желаете ли приобрести баннер?

я-таки смогла перевернуть этот мир.
вернее, мои монтажники.
мы повесили вывеску компьютерного мира вверх ногами.
так что довожу до Вашего сведения: Евразия переехала в южное полушарие и повернулась на девяносто градусов по часовой стрелке. Про то, что произошло с Африкой и Южным полюсом я умолчу

Знаете, вообще-то последние несколько лет 31 августа я напиваюсь. а сегодня этого почему-то не произошло (возможно, прчина тому - 5 коктейлей вчера).
Я просто валялась на диване и вдруг оторвалась от созерцания тринадцатой на сегодня серии "Секса в большом городе" и решила убрать в столе. Заедеая заплесневелый хлеб черной икрой я выкинула университетские конспекты, порвала стопки уродских фотографий, которые стыдно поставить в альбом, билетик на концерт, который хранила последние 8 лет, билет на самолет, египетские пиастры, гильзы от папиных патронов, медицинские справки, договор с автошколой. Сначала я пила пиво, но потом оно закончилось и пришлось открыть бутылку чилийского.
так что в результате все-таки я пьяна.
но в кои-то веки, я не напилась 31 августа с горя.
Сегодня я поняла, что все-таки могу расставаться с прошлым. пусть по прошествии многих лет. зато без сожаления.
и мне не страшно одной в этой квартире. вообще не страшно одной. Мне совсем не грустно, что завтра впервые за пятнадцать лет я не пойду учиться. потому что это было прошлое и я взяла из него все что мне нужно для будущего. можеть быть, даже больше чем следовало

уже через пару дней все уедут
а мне вдруг впервые за 5 лет стало страшно оставаться здесь одной

в этой странной квартире, наедине с текущими кранами и пустым холодильником
в городе без лета

нет.
с ним и правда что-то не так
моя мама, единственная в нашей семье, болела за Зенит (мама, которая никогда не смотрела футбол)
мой брат-идиот добавил в контакте в друзья ректора. (это еше пол беды). И ректор добавил его!
а я позавчера ездила покушать в... Хельсинки. 6 часов туда, там час на поужинать в баре "Трактор" и 5 часов обратно. Вернулась в четыре часа утра
русские таможенники-суки, держали меня час на холоде.
теперь окончательно заболела
Плечева говорит, что я тоже сошла с ума, потому что разговариваю с вещами. Скажите, неужели целовать машину и желать счастливой дороги кораблику - так плохо?
А еще я сошла с ума, потому что отказалась посидеть за рулем Лэнд Ровера Дискавери

сижу вот в обнимку с лимонным чаем, смотрю на фотки счастливых пар в контакте и как всегда грущу

я влюбилась в 3 мужчин одновременно
PS В качестве терапии добавилась в группу "Я пообещала своей маме, что больше никогда не буду встречаться с неудачниками"

Интересно, есть ли место в моей жизни мужчине, который пытается утверждать, что Канту принадлежит фраза "Человек рожден для удовольствия?"

Девид Браун успокоил меня, как маленькую.
Улыбался и смешно танцевал, показывал, как мелодично трясти ключами в такт музыке, разрешил спеть звезду по имени солнце. долго бродил по залу, собирая гитары, собственноручно подписывал диски и продавал футболки, очень трогательно сделал вид, что испугался, когда я подскользнулась на улице
и вся злость и усталость офисного дня исчезла. я забыла про саважи, мдмбанки, вывески, которые почему-то смонтировали чуть ли не вверх ногами, дурацкое 8 марта, которое нужно оформить во всех магазинах
в памяти остался только этот удивительный человек с самым приятным голосом в мире. Он приезжает в Питер каждый раз, когда я должна куда-нибудь улететь. он для меня означает ожидание чуда
Я очень люблю Brazzaville

интересно, что считается большим грехом: утратить надежду или все же продолжать надеяться на то, чего не может быть?
удивительно, как сейчас хочется на все забить и стереть последний год из памяти
у меня опять истерика, и снова-таки, билет на самолет. На этот раз в Рим.
На этот раз я точно ничего не жду. и даже не хочу никуда бежать
на этот раз мне плевать

все это не со мной. эта жизнь девочки на побегушках (или все-таки заместителя директора). Все эти планы и миллионы, кредиты (когда ты выбираешь ходить ли в мороз в дырявых зимних сапогах или просто в осенних). Вся эта музыка, которая раньше доводила до слез, а сейчас просто так - фон, чтобы не так скучно было стоять в пробке.

раньше Ваня приходил с бутылкой пива и 10-килограммовой гирей в подарок. И я была счастлива. Теперь он прилетает из командировок и дарит дорогие мобильники и духи от ив сен чего-то там. Кто подменил его?

раньше я копила деньги на плеер, а теперь я могу проснуться утром, решить, что мне нужен ноутбук, пойти и купить его в обеденный перерыв.

я не жалуюсь и не хвастаюсь

я просто хочу сказать, что та девочка, которая 5 лет назад вышла из плацкартного вагона поезда Днепропетровск-Санкт-Петербург добилась того, чего хотела.
Дарина Дудко, медалистка, выпускница 11-Д класса, папина и мамина доченька умерла.
давайте же почтим ее светлую память, пропустим по стаканчику Черниговского и разбредемся по домам

К черту подведение итогов года!
Не будет никаких сложных подсчетов, взвешенных выводов, посыпаний головы пеплом и планов
Будет традиционное, уже приевшееся, спасибо

Спасибо 2007 прежде всего за новые чудесные страны, за путешествия
Спасибо за чумазую тонну железа, которая стоит под моим окном и удиленно моргает фарами. Я тебя люблю
Спасибо шансу, который мне дали

И отдельное:
Машке Михеевой - я теперь верю в себя
Дашке Плечевой - я теперь верю в себя и в то, что я - женщина!
Анке Юдиной - за то, что я все-таки осталась во многом прежней
Ваньке Шульгину. просто спасибо.
Михаилу Макаренко - за то, что я открыла в себе новое
Виктору Кантору - за то, что я стала сильнее и умнее (надеюсь).
всем тем, кто был далеко - я знаю, что вы рядом.

Я думаю, что за этот год я изменилась так сильно, как никогда. И я считаю, что к лучшему. Кто не согласен - нам не по пути!

утром открываю глаза и вижу мир
мир, в котором серо и холодно
в котором есть билеты на самолеты в далекие страны
в котором есть красивые женщины и притягивающие мужчины
в котором я все вчерашнюю ночь смеялась и плакала, наслаждалась
мир, который на три недели повесил надо мной угрозу неизлечимой болезни
где есть вечно бухой Ваня Шульгин
где есть растерянная Дашка Плечева
вечно находящая приключений на свою задницу Михеева
где есть Анька и Сава, которых я очень-очень люблю и буду им писать письма
где есть люди, которые вселяют в меня веру в себя
где каждый 33 болен гепатитом
где страшно ходить по улицам
где есть визы
где скоро будет Новый год
и волшебный вечер
где есть жж
и 8 ядерных государств
мир, который я люблю!

наверное, это как-то неправильно, когда на моей странице наверху больше месяца висит пост про минет и счет-фактуры
все-таки, в моей жизни есть много нового...

последние три недели живу в сумасшещдшем ритме.
все мысли - сплошной калейдоскоп, в котором показывают тысячи одинаковых фигурок
устала быть в напряжении
жду от жизни чего-то невероятного
и это невероятное - на расстоянии вытянутой руки
и когда нужно остаться на месте, меня зачем-то опять тащит на другой конец света
и ни на что не решиться
и мою серебристую, самую милую, самую любимую и лучшую машину забрали в ремонт
хожу по улицам, пинаю рваными ботинками мертвые куски деревьев, слушаю музыку и еду крышей

хватаюсь за билет на самолет, как будто он что-то решит. что-то изменит.
наивная

а ведь они есть
стопудово должны быть
настоящие мужчины
те, которые не повзоляют вникать в процесс приготовления шашлыка, носят небрежно дорогие костюмы и под вечер распускают галстук так сексуально, что хочется пройтись губами по его шее
те, которые водят хорошую машину и не пиздят про стоимость каско и литые диски
те, кто не восторгается 200 лошадями, а просто вдавливают в пол акселератор и увозят тебя далеко от тебя самой
те, кто знают где точка G и не отваливаются от тебя через 5 минут
те, у кого есть свой большой холостяцки необжитый дом, забитый плазменными панелями, пивом, плейбоями и поп-корном. тот дом, который ждет тебя
тот, кому не лень утром сбегать за круасанами и цветами и разбудить тебя кофе. не три в одном, нет
тот, кто приедет к тебе, когда ты стукнула бампером какого-то урода и стоишь на аварийке посреди улицы и плачешь
тот, кто станет отцом, твоих детей
кто будет рядом с тобой
как в самых лучших книгах

и пусть меня назовут сентиментальной дурой,
я отказываюсь верить во что-либо другое

Целый день хожу с ощущением, что вот-вот получу грандиозной пизды. Причем за что угодно.

вот уже два месяца, как я - свободная женщина, не обремененная отношениями. То есть, женщина, свободная от секса, обниманий по ночам, поцелуев по утрам и мыслей "ну что же он не звонит?" или мыслей "да что же ты мне звонишь все время, сволочь?!". Женщина со свободными вечерами, одинокими обедами в кафе, одинокой, в машине, где 5 мест.
Видимо, именно по этому в 19.22 я все еще на работе.

Я не хочу никого из своих бывших. О прости меня, Онегин!
Мужчина моей мечты окончательно меня запутал. Я даже его уже боюсь хотеть.
Ну нафиг

Я не могу спокойно ходить по улицам, на меня просто бросаются мужики.
У меня по 3 раза на дню просят телефон

и при этом я - одна?

Не уверена, что это повод расстраиваться.
Отправляюсь на Невский.
На охоту

после выходных не хочется на работу
после леса невозможно вернуться в город
сложно выпустить из рук весла и взяться за руль
три дня счастья и передозировки собственными мечтами
невозможно отвечать на телефонные звонки, все, кому я не ответила в выходные - не обижайтесь
не хочется пить
не хочется говорить о железках и стеклах
Впереди, конечно, многое

Но теперь есть, что вспомнить